bout d'vie
Catégorie :
Journal intime
Créé le :
24 oct. 2004 15h30 par mlleninou
Modifié le :
14 avr. 2008 23h52
Visité :
15958 fois
Cette semaine :
11 fois
Description :
envie d'écrire sur moi pour d'autres, sur les autres pour moi et les autres...journal intime dans les yeux d'autres, c'est étrange et doux...
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| Créé le : |
14 avr. 2008 23h52
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Article posté par : |
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Pas de nouvel article parce que je vis à 100%
Parce que je me retrouve plus ici.
Parce que j'ai la sensation que je n'en ai plus vraiment besoin, que plus personne ne passe ici...
Pas de nouvel article et pourtant tant de nouvelles choses
Comment expliquer que j'ai un ouragan dans le coeur. A vie.
Que venir ici un an est sans doute la meilleure chose que j'ai jamais faite de toute mon existence.
Que
je m'enrobe de ses gens, que je ris je ris je ris, je serre les dents,
je ne pleure pas quand ils sont là, je ne pleure pas quand on me voit,
parce que je m'en vais et que cette grenade là je l'ai posée moi même
sur ma planète.
Ne pas dire qu'à chaque sourire je pense "fuck, I'm gonna miss that so much..."
Ne
pas leur montrer ça. Parce qu'ils n'en sont pas responsables. Parce
qu'ils n'y peuvent rien, parce qu'ils ne comprendraient pas, même avec
toute la bonne volonté du monde, que ça me massacre à l'interieur. Et
qu'il n'y a rien à faire.
Ne pas flancher
Ne pas lui dire qu'elle
a rendu ma vie etincellante maintenant. Attendre le dernier moment.
Parce que c'est assez une qui chiale en silence pour 2.
Ne pas lui
dire qu'il est beau, si beau, si beau... Que c'est l'une des plus belle
personens que j'ai jamais rencontrer et peut être l'une des seules qui
sait. Et me donne un gros calin de temps en temps pour me dire, je
sais, mais... oui... je sais. Et voilà tout.
Ne pas lui dire qu'elle me fait tellement rire que le moment où ça va s'arreter me fait peur.
Ne
pas lui dire que je m'embourbe. Que je m'enlise. Que j'ai cette putain
de pierre dans le ventre. Parce qu'on est plus proches que jamais. Et
que je pars. Et que je ne peux pas faire ça maintenant, glisser,
m'étaller comme ça... Je ne peux pas.
DO NOT FALL.
Pas de
mots parce que quand je les écrit ma respirations s'arrête et mes yeux
se mouillent. Parce que je ne peux pas accepter ça. Et que l'écrire me
le met en pleine gueule. Et que ça brûle.
Je vais bien. Très
bien. Je susi heureuse. Accomplie. Entourrée. Fière, grandie, enrichie,
plus heureuse qu'avant. Et je n'en attendais pas tant.
Et même si je m'en délecte, je sais que le compte à rebours est enclanché.
Un mois.
Et je serai en France...
Et je ne veux pas les laisser là.
Parce que je les aime.
Puissance 1000.
Parce
que chaque miette de ça est l'une des dernières et malgré toute ma
bonne volonté je n'arrive pas à oublier. Je garde ça dans ma tête. Je
m'en vais. Dans 4 semaines.
pas de mots pour ça...
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| Créé le : |
26 févr. 2008 06h34
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fevrier... en attendant mieux.
dans 10 jours j'aurai 23 ans. et je vais être là, ici. et ça a quelque
chose de formidable, d'extraordinaire, quelque chose d'incroyablement
sensationnel. sauf que je ne crois pas aux anniversaire en tantq ue
jours sensationnels. j'ai été trop déçue par ça.
bilan, à 9 mois et 12 jours de Canada.
j'ai plus confiance en moi
je mange toujours n'importe comment, un peu moins qu'avant peut être
je parle anglais, même si en ce moment je mélange français et anglais
et que le mot qui sort pas dans la bonne langue c'est toujours très
frustrant
j'ai découvert un pays magnifique et formidable et ça m'a donné envie
de revisiter mon propre pays, découvrir tout ce que je ne connais pas
en france (et quel dommage)
je suis plus independant, plus autonome, plus sûre de moi
je suis plus grande dans ma tête et ça n'a pas de prix
j'ai appris plus encore qu'avant la valeur des choses simples, le plaisir de savourer sa vie
j'ai lu et vu plus de films que jamais
j'ai voyagé plus que jamais et j'espere que je ne perdrai pas cette habitude formidable
j'accepte enfin certaines parts de moi, inchangeables, et que j'aprecie
je n'accepte plus ce qui ne me convient pas. des fois refuser de
souffrir fait mal aussi. mais je sais que c'est pour la bonne cause, je
sais que j'ai raison, je sais ce dont j'ai besoin
fevrier est un mois pourri
mais je crois que je me sens bien
j'avance
je ne veux plus attendre, plus trainer, plus l'engluer dans ma vie
j'avance
et j'aime ça
et puis... fevrier ça se termine dans 4jours pas vrai?
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| Créé le : |
10 févr. 2008 04h53
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tout cela n'a pas de sens.
il est presque impossible de manger des makis dans le tram, ou en tout cas de les tremper dans la sauce soja, et donc ça perd tout son interet.
il y a des gens qui me regardent, me disent 3mots et me font rire aux eclats. tous les jours s'il le faut. et il le faut. pourquoi est ce que je dois m'eloigner de ça, rappelez moi?
mes bottes ne sont pas imperméables, et la neige fond. et j'ai les pieds mouillés.
j'ai peur de parfois trop en dire, et pas parfois pas assez.
j'ai envie d'un verre de vin blanc d'alsace. dans un joli verre. que je boirrais doucement.
j'en ai marre d'attendre, ça se finit quand cette vie là où il me faut attendre encore encore encore. peut être qu'il me faut juste admettre? peut être... au risque de morfler j'attends, c'est chiant, et ça fait mal plus longtemps. mais la vraie sensation, au quotidien, est moins violente. c'est le temps passé à attendre et le fait de savoir, malgré tout, que je n'attends pour rien. c'est ça qui m'écrase au sol et me maintient là, comme un pied sur la cage thoracique.
2semaines off. pour me ramolir le cerveau, finir de visiter, finir de creer, finir de rattrapper mon sommeil en retard.
sur le bureau à coté de moi il y a un chameau et une boite à mouette. et ça fait un joli sourire sur mon visage.
comment expliquer à tous ces gens que j'aime très fort, que j'ai besoin d'eux, et que j'aimerais ne pas avoir à reclamer leur présence? parce que je passe pour une gamine alros que je suis "juste" plutot seule.
j'ai envie d'un chat, d'un tatouage, d'un baiser, d'une nouvelle robe, de penser très fort et que mon courrier s'écrive tout seul, de manger mes makis maintenant, parce que je ne les ai pas manger dans le tram, de retourner en france une semaine, pour prendre la temperature, voir si j'en suis capable, de passer des heures dans la rue à prendre des photos, d'entendre le rire de mon frère, d'un carnet de plus dans lequel je n'érirais pas autant que j'en ai envie, d'un bain chaud, qui reste chaud, dans une baignoire confortable et propre (donc pas la mienne ici), d'un massage, d'un appartement à meubler chez ikea, d'un an de plus ici, d'une vie de plus ici.
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| Créé le : |
06 févr. 2008 06h16
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deception
colère
solitude
peur
tristesse
les questions que je me pose me brûlent les artères.
les gens qui me font du mal l'ignorent parce qu'ils m'ignorent. et que c'est comme ça qu'il me font du mal.
oui je suis ici, oui je vais bien, oui ce que je vis ici est incroyable.
non, je ne vis pas sourire aux lèvres 24h/24, non je ne vis pas sur un petit nuage ou dans un monde parallele dans lequel les choses moches n'existent pas.
je suis déçue. parce que je pensais que les gens qui m'aiment m'aimaient assez bien pour savoir que j'ai besoin d'eux
pas à temps partiel.
merde.
non, je ne vais pas bien ce soir
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| prise de conscience fugitive... |
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| Créé le : |
21 janv. 2008 06h51
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Il y a dans ma vie, tout ce qui me fait disparaitre d'ici.
Des envies, des projets, des amis, un coeur qui bat, des choses plein la tête (comme toujours comme toujours), des fayeurs qui me rongent jusqu'à l'os.
Et si je devenais quelque chose, quelqu'un que je ne suis pas? Et si ce que j'aime et que je suis s'eloignais de moi.
Partir d'ici n'est pas la chose la plus difficile que je vais avoir à faire. ça va m'ecorcher, ça va me fragiliser, ça va me faire mal.
Mais la chose la plus difficile va être d'être moi. Avec tout ce que cette année m'aura appris de moi même... Et c'est effrayant. C'est même plus que ça...
je tricotte un fil de mille kilomètres de long, mille kilomètres de large. Dedans je glisse quelques étoiles, quelquesfils dorés. Des bouts de moi, pour les garder au chaud autour de mon coeur pour l'hiver. -10°C aujourd'hui à Toronto. Au dessus de 15 dans ma vie.
j'essaye de garder le cap, j'essaye de ranger mes idées par ordre de grandeur, par ordre de sensibilité, par couleur ou par intensité de rayonnement. ça reste quelque chose comme un placard à jouets. Same kind of mess...
morceaux choisis... La Dame Blanche Christian Bobin
"Il arrive un jour où plus personne ne vous est étranger. Ce jour-là, terrible, signe votre entrée dans la vie réelle."
"Il y a des évenements si puissants qu'ils arrachenr notre cerveau de notre crâne."
"...mais c'est une simple affaire de goût: soit on adore le monde (l'argent, la gloire, le bruit), soit on adore la vie (la pensée errante, la sauvagerie des âmes, la bravoure des rouges-gorges). Juste une question de goût."
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